лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[Gudvin]

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?
(Добавление)
Идеальные отношения - это когда между мужчиной и женщиной ничего не
стоит, кроме его члена.
(Добавление)
Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит,
пора сматываться.

[Gudvin]

А Вы приготовили костюм ребенку на Новый Год?

[sveet]

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть.




- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

- Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился нахер уже в Оксфорде.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает



Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... Мужчина сзади расстегивает бумажник.



По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.



Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Диалог у ларька.
Покупатель:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... Ну тогда ничего не надо...



- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..."
Жена: - "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"

-




В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги...


Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!

Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.






Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!



На уроке. Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких ещё негров?!
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Что, там и индейцы были замешаны?



Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.

-

[Gudvin]

Как вы думаете, что скрывается за адресом http://мордокнига.рф ?А вы зайдите))

[sveet]

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
>
> Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
>
> Бывает такое состояние, когда душа просит тела....
>
> В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
> намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
>
> Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно
> не огнестрельное...
>
> Поели, попили... пора и честь терять.
>
> С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
>
> "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
>
> ..Любовница от первого брака.
>
> Hе шути! СОГHЕМ
>
> Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
>
> Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
>
> Быстро выпитый стакан не считается налитым.
>
> В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
>
> Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
>
> Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
>
> Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
>
> Долг утюгом страшен.
>
> Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но
> ребенка можно оставить одного с няней.
>
> Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
>
> Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
>
> Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
> ОДИН лифчик...
>
> Оторвали Ваньке встаньку...
>
> Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
>
> Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь
>
>
>
> ***************************
> Однолюб может сделать несчастной только одну женщину
>
> Болезнь, это такое состояние, когда не хочется
> кушать даже то, что запретил врач
>
> Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы
>
> Для унитаза все на одно лицо
>
> Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет
> жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
>
>
> - Абрам, ты разделяешь мое мнение?
> - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части.
> Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
>
>
> Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
>
>
> Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
> - Все, на работу идти некому!.
>
>

[Gudvin]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его нах№й!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
-Так, езда в нетрезвом виде...
Девушка:
- Сам ты, езда...

Разговор двух попугаев:
- ты кто??
- я голубой волнистый попугай
- всмысле голубой?!
- я голубей люблю
- а волнистый??
- когда люблю, то волнуюсь.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...

[Gudvin]

Вы все жулики...

Смотреть видео

[Sovok-59]

Послания от Бороды с последними новостями от Губермана И.М. (знаменитые гарики)
http://mail.yandex.ru/message_part_proxy/_%20.doc?hid=1.2&ids=2150000002509366137&name=_%20.doc&filetype=doc
Об алкоголе

Я только что был в Москве и в Питере. И два моих друга — и москвич и питерец — живы, по счастью, всегда я этому радуюсь. Мы ведь достигли такого возраста, который в некрологах называется цветущим. И поэтому я всегда очень радуюсь... А когда-то москвич питерца не знал, а я знал. Он поехал в Питер, и я ему дал телефон, он позвонил питерцу, пришел к нему в гости, и они так напились, что москвич даже не поехал в гостиницу, где он остановился, а остался в этой семье ночевать. Утром они встают, похмельно пьют кофе. А хозяин дома, питерец — интеллигентный, пижон такой... И вот он говорит гостю: «Старина, конечно, мы вчера с вами очень здорово набултыхались, но в сущности мы знакомы весьма поверхностно, имею ли я право на интимный и, возможно, даже некорректный вопрос?» Тот отвечает: «Спрашивайте, конечно». — «Скажите, что бы вы сейчас предпочли? Хорошую девицу или двести грамм водки?» Москвич подумал и ответил: «Хотя бы сто пятьдесят!»

Три года назад я перенес очень тяжелую операцию... Нет, начать надо с предоперационной. Лежу я там, уже немножко уколотый, ожидаю своей очереди, И тут ко мне подходит мужик в зеленом операционном костюме и говорит: «Игорь Миронович, я из бригады анестезиологов. Я пришел сказать, что мы вас очень любим, постараемся — и все у вас будет хорошо. А вы вообще как себя чувствуете?» Я говорю: «Старина, я себя чувствую очень плохо, начинайте без меня». Он засмеялся... Сделали мне операцию, и повалили в мою
палату врачи, кто на иврите, кто на русском желают мне здоровья и уходят, а один все не уходит. Такой худенький, сов¬сем молоденький, лет 35 ему. Он говорит: «А почему вы ничего не едите? Надо бы есть, уже второй день. Может, вам выпить надо?» Я говорю: «Конечно! А у тебя есть?» Он говорит: «Ну да, у меня есть немного виски». «Сгоняй, — говорю. — Только спроси у моего профессора, мне уже можно выпивать-то?» А он: «Ну что вы меня обижаете. Я и есть ваш профессор». Принес он полбутылки виски, я сделал несколько глотков, вечером пришел мой приятель, и мы с ним еще добавили, и я стал немедленно поправляться, прямо на глазах. И еще лежа в больнице, снова начал писать стишки.

Ну а это прямо вопль терапийных мужиков

Ручки-ножки похудели, Все обвисло в талии, И болтаются на теле Микрогениталии

[Roman]

А мне про Москвича и Питерца очень понравилось!!!!

[mercury]

забавно )))

[Gudvin]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!

[Roman]

Р.S. :Здесь жарко!

велкам ту хэлл

[ангел]

во ржачь то!!!

[Madlen-ne-Angel]

сын спрашивает у отца:Папа, а если я не сдам ЕГЭ-это большая проблема?
Сынок,вот если ты сдашь ЕГЭ-это действительно проблема, а если нет-какие проблемы?Метлу в зубы и ты-ландшафтный дизайнер....

[Sovok-59]

Старый анекдот:

Молодая медсестра, на практике в хирургическом отделении, ассистирует при операции.
Немолодой, профессиональный хирург удаляет аппендикс далеко не худенькой пациентке. Отрезал что надо, где надо почистил, зашил. Собирается наложить шов, а для этого ему надо положить пласт подкожного жира на место. Он его и так, и эдак не подходит, сложно его там никогда и не было. Промучившись минут 10 врач с возгласом Ааааа черт с ним! отрезает этот пласт жира, бросает его на подно ассистентке со словами "Держи! Дома картошку пожаришь"
Стук падающего тела, звон рассыпавшихся по полу инструментов, ЗАНАВЕС