лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[Южанка]

О дизайнерах и их "произведениях"

[Roman]

Клaссификaция емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition;
море водки - global edition;
Бутыль сaмогонa - home edition;
"Нa посошок" - Service pack;
Рaссол с утрa - Recovery tool;
Зaкускa - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Roman]

Имитация дождя...

Смотреть видео

[Серхио]

[ljulyk]

[Делла]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

[Надежда Оренбург]

Если врачи не нашли у тебя никакой болезни, значит они бюджетники

********
Доктор:
Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент:
Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Доктор:
Десять!
Пациент:
Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Доктор:
Девять...

********

Если ваш диагноз - неизлечимо здоров, побороть этот недуг вам поможет только отечественная медицина.

*********

Больной нуждается в своевременном уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдёт врач, тем лучше для больного!

*******

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

******

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

******

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

******

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

*****

Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
- Да.
- Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?

*****

[Делла]

Это у меня не гепатит
Это у меня Осень в душе....

[OksaNochka]

Надежда56


У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом 'Уголь' на 4242.

- спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр!

Продам нервную систему в отличном
состоянии. Заводится с пол оборота

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал.......


Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня
Да, конечно. Наша мечта - жрать и не поправляться

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает.

[Sovok-59]

Давно не получал такого кайфа http://onoff49.livejournal.com/

Катастрофа.

13 декабря, 18:01

Старый текст, но как- то под настроение он мне пришёлся сегодня. Повторюсь, прошу прощения


«Хирурги зашивают в животах больных тряпки и инструменты!
Доноры ездят по сёлам на чёрных машинах с надписью «Хлеб» и откачивают кровь у детей!
В поликлиниках заражают людей раком и гепатитом посредством прививок!
«Скорая помощь» убивает старушек «горячими уколами»!
Студенты медики вскрывая мертвецов, едят бутерброды с колбасой…
Дорогие друзья!На этом мы заканчиваем цикл радиопередач, посвящённых медицине России..»

Радиорепродуктор в углу обширного холла приёмного покоя больницы последний раз хрюкнул, захрипел присмертно и замолчал.
Усталая женщина в белом халате, одетом, как бы, задом наперёд, злобно швырнула тряпку в ведро с грязной водою:
- Твою мать! Помыла пол! Привезли кого то….
И тут же с грохотом и криками в приёмный покой ворвалась толпа возбуждённых людей. В центре этой толпы катилась больничная каталка с окровавленным человеком.
-Врача! Реанимация! Доложите премьеру!
Трое одинаковые и одетые, как пингвины, налетели на женщину мывшую пол:
- Тётка! Где врачи?! Срочно!
- Сейчас. Вот только диплом в угол поставлю….
Женщина сунула ведро и швабру за шкаф, вытерла руки о халат и села за обширный стол с телефонами.
- Ну, что у вас!?
- ……… ?
- Что смотрите? На бюджете мы! Я тут на две ставки - санитарка и на полторы – врач. Санитарок мы сократили для экономии: они лечить не умеют, а мы умеем всё. Если вам нужен главный врач, то это тоже я.

Человек на каталке заволновался:
- Конст…конст…конст….
- Да поняла я, что тебя Костей зовут! Вы его что, на органы привезли?
Нет? А что тогда за спешка?!

Пингвины закричали:
- Он не Костя! Он вам о конституции хочет напомнить и его праве на медицинскую помощь! Его Димой зовут!
- То - то я вижу, что лицо знакомое! И всё о правах, о правах… Какие права? Тихо умереть и то не дают…

Врач быстро наладила внутривенную капельницу, ввела препараты….
- Всё, ребята! Противошоковые мероприятия по стандарту, принятому на последнем собрании приёмного покоя, проведены. Первый литр физ. раствора в вену – бесплатно!
Дышит еще плоховато… Могу заинтубировать… Но если к аппарату искусственного дыхания подключать и бронхи санировать, то это уже к реаниматологу и за отдельную плату. Деньги у него есть?
Крики и стоны:
- Какие деньги!? Да вы знаете…!!!! Кто тут болеет перед вами, знаете?!

Старший пингвин с Чёрным чемоданчиком наклонился к врачу:
- Может, уладим это на месте? Все люди, всем жить надо… У него денег – только тысячная купюра.. Что бы расплачивался в магазинах перед камерами…Я понимаю – этого мало, так у меня есть! Я заплачу вам. Только давайте скорее: меня дома ждут. У младшенькой – день рождения. Да и за сверхурочные давно не платят…

- Я взяток не беру!
Можете обратиться в наше дочернее ОООО «Интерн». У них дёшево и всегда они под рукой: живут, спят и едят в больнице. Квартир то у них нет, и не предвидится.
- Почему четыре О?
- У них общество с очень ограниченной ответственностью.
- А хорошие врачи есть?
- Это вы о Равиковиче? Так он в соседней области живёт. В такую рань, ни за какие деньги не поедет за 700 вёрст киселя <крепкое словцо>. А у вас самих, в свите, медика нет?
- Сократили, в исполнении известного приказа. У нас с законность строго, мать их…
- Понимаю я тебя. Но и ты пойми: платят нам и платят плохо - за выполнение муниципального заказа. Всё, что помимо заказа – у нас платно. Иначе – зубы на полку и помирай: и мы пропадем, и больница работать не сможет. На твоего шефа заказа – не было!
Пингвин затравленно огляделся:
- А если Вам министр здравоохранения прикажет? Вон в углу сидит и всё считает , считает…
- В гробу я её видАла! Думает, что медицину можно законами и приказами улучшить! Людей надо воспитать для медицины.
Надо что бы хорошо папой и мамой воспитанные дети, после двух лет альтернативной службы в санитарах, принимались в медицинский Вуз, как в космонавты – по строжайшему конкурсу.
..............................................................................................................................................
Короче! Я вам сейчас Анатольевича вызову. Он после операционного дня взял лишнего на грудь и отсыпается теперь у себя в кабинете. Дома
его жена пилит, как выпьет. Не сомневайтесь. Он специалист – лучше Равиковиче. Но реже - зашибает уж очень.
Если обещаете на хирурга с перегаром на гектар жалобу не писать – сейчас же позову.
Спасёт он гаранта.

Напомни мне, друг, что я там тебе наврала про взятки?

[Надежда Оренбург]

Думает, что медицину можно законами и приказами улучшить! Людей надо воспитать для медицины.
Надо что бы хорошо папой и мамой воспитанные дети, после двух лет альтернативной службы в санитарах, принимались в медицинский Вуз, как в космонавты – по строжайшему конкурсу.
..............................................................................................................................................

Во-во
Я читала Т. Соломатину. Она практикующий врач-гинеколог, книги еще пишет.
Так в книге "АкушерХа" вон что вычитала:

...Или вот ещё чего всегда хотела, пока работала, — взять хоть раз такого апологета, чтобы посмотрел, что такое маточное кровотечение. Вернее — кровотечение в последовом и послеродовом периоде. Чтобы он увидел, ЧТО! ЭТО!! ТАКОЕ!!! Как женщина уходит в считаные минуты. Как из неё — нет, не хлещет — это не артериальное кровотечение, — как из неё СТРУИТСЯ кровь. Лаковая. Которая уже не свёртывается. В одну как-то тринадцать литров всего чего только можно влили. Да-да. И нетестированной крови в том числе литра четыре. Насрав на ВИЧ и аллергические реакции. Выкачав из «резервных доноров» — санитарок, акушерок, заведующего, анестезиолога, вашей покорной слуги, даже из людей, ждущих в приёме, кто согласился. Не верите? Не верьте. Мне пох на ваш нах. Это же не вы, апологеты родов на дому, смотрели, как женщина «выливается». В вену — струйно. Из влагалища — струйно. Баба, как ни странно, выжила. Спасибо врачам-убийцам. И всем принимавшим участие, как говорится. Ни в каких протоколах эти четыре литра не были отражены. Нет, флакон Er-массы был, конечно, запротоколирован. Потому что мало ли — прокурор. Мы ведь историю родов не для себя пишем, а для прокурора и чокнутых «апологетов». А женщина эта, кстати, рожала на дому. С акушеркой. Акушерка четыре часа (!!!) послед ждала. А потом манатки собрала, велела мужу «Скорую» вызывать и свалила по холодку. Пока «Скорая» приехала. Пока пробки. То да сё. Видать, шибко натренированный у роженицы ангел-хранитель был, что она дорогой не умерла.

Вот так то...

[Эля]

1 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

[Надежда Оренбург]

Эля

[Roman]

ПРИСУТСВУЕТ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

Волк и семеро козлят

Со страшной силой хотелось жрать и <еб%&#@>. Но жрать все-таки хотелось больше. С еблей-то все обстояло более или менее удачно - лиса обещала зайти вечером на пару палок чая. А вот перспектив на пожрать в ближайшее время не предвидилось.
"Так и ласты завернуть недолго" - подумал волк и почесал яйца. Он всегдая их чесал, когда думал. А думал он в последнее время часто.
Послышались шаги и волк поспешно спрятался в кустах. Вскоре на тропинке показалась коза с ядреным выменем разбухшем от молока. Как и все животные в этом странном лесу, она передвигалась на задних конечностях. Картину завершали два здоровенных кочана капусты, в которые коза вхуярила свои рога, оставив таким образом передние копыта свободными.
Теоретически волк мог бы напасть на козу, тем более что из-за капусты ударная боеспособность ее рог значительно понизилась. Но на практике все было не так просто. Осторожно потрогав свою распухшую челюсть, волк с ненавистью взглянул на подковы, которые украшали копыта козы. Пару дней назад он решил рискнуть и в итоге отхватил нехилых пзд#@%.
"Медведь, <авторский жаргон>, пацифист хуев!" - думал волк следя за тем как коза скрывается за поворотом. - "Стальные зубы мне сковать не захотел, а вот подковы, для этой пзд#@% - всегда пожалуйста!"
Тем временем из-за поворота послышалось пение:

Козлятушки-ребятушки,
Отопритеся, отворитеся.
Ваша мать пришла -
Молока принесла!

Не утерпев, волк выскочил на тропинку и осторожными перебежками переместился к тому месту, откуда открывался вид на небольшую полянку, посреди которой стоял дом козы.
В ответ на песню дверь дома распахнулась и оттуда выскочили семь жирных, дебелых козлят.
Волк судорожно сглотнул. В животе его громко заурчало. Развернувшись, он ломанулся прочь - выносить эту картину было выше его сил.
На голодный желудок бегалось хуево, поэтому волк вскоре остановился и прислонившись к ближайшему дереву, задумался, привычно почесывая между задних лап.
Семь дней! Семь долгих, <крепкое словцо> дней, пытался он отведать сочного козлиного мяса, но пока нихуя не выходило.
Коза каждый день уходила по своим таинственным козлиным делам, но дом ее представлял собой маленькую крепость, со стальной дверью и решетками на окнах. Добраться до запершихся там козлят, было нихуя не реально! Волк даже один раз попробовал пойти на хитрость и спел перед дверью пароль-песню про "козлятушек-ребятушек". Но в ответ услышал только заглушенный стеной смех быдловатых уебков, крики - "педораз" и "<авторский жаргон>", а так же обещание вырасти, войти в период полового созревания, и надругаться над ним - волком, противоестественным способом. Волк со стыдом вспомнил, как тогда потерял над собой контроль и добрых полчаса бесновался - пинал железную дверь и грыз стальные решетки.
"Это все медведь виноват! - думал он. - "Обычную деревянную дверь, я бы в пол пинка вынес нахуй! Не говоря уже об окне!"
Мысли в волчьей башке скакали от <крепкое словцо> козлят, к кузнецу медведю и обратно. Пока... Пока наконец не родилась идея, которая волку на тот момент показалась гениальной. И он пошел к кузнецу.
Ему повезло, - медведь был дома. Более того, из трубы кузницы валил дым и слышались удары молота.
-Привет, рабочему классу! - поздоровался волк войдя в кузницу.
-Пошел нахуй! - не оценил юмора медведь и отложив в сторону молот, бросил раскаленную заготовку серпа в бадью с какой-то темной жидкостью. Раздалось громкое шипение и из бадьи повалил вонючий пар.
Волк закашлялся и выбежал на свежий воздух. Следом вышел медведь:
-Если ты опять на счет стальных зубов, - ласково предупредил он, - То я тебя сейчас обычных лишу.
Волк поежился. Медведь был не только пацифист, но еще и <крепкое словцо> и вполне мог привести свою угрозу в действие.
-Нахуя мне железные зубы? - заорал волк, на всякий случай отступая подальше. - Ты что не знаешь? Я теперь, <авторский жаргон>, этот... как его?.. вегетарианец!
-Кто-кто, ты? - не понял медведь.
-Вегетарианец! - пояснил волк. - Я теперь мясо не ем! Только траву, корешки разные, ягоду, овощи... Вот, смотри!
Подтверждая свои слова, он сорвал росший неподалеку небольшой кустик и начал обгрызать с него листья.
В волчьем желудке протестующе забурчало.
-Очень вкусно. - через силу произнес волк и выдавил кривую улыбку.
Медведь в сомнении почесал нижнюю челюсть. Он любил этот кустик. Вернее, любил на него с%%ть и только за этот день сделал это три раза. Поэтому имел право сомневаться.
-Ну, а от меня-то ты чего хотел? - спросил он.
-Понимаешь, я ведь теперь добрый стал, - раз травой питаюсь. Очень добрый! Как Дед Мороз, даже еще добрее. Только он подарки дарит, а у меня
нихуя подарков нет...
-Короче! - оборвал медведь этот словесный понос.
-Ну и вот, - послушно закивал волк, переходя к сути просьбы. - Я бы хотел подружиться с кем-нибудь, с зайцами например, или с белками - ведь им теперь незачем бояться меня. Но они все равно, <авторский жаргон>, боятся! Это потому что у меня голос такой грубый! Скуй мне новый, тоненький голос, что-бы все зна
За свою долгую жизнь, он выковал много разной <тут автор ругнулся>. Так много что даже сам начал считать, что для него нет ничего невозможного.
-Ладно, пойдем, - приглашающе махнул он лапой заходя в кузницу. - Посмотрим, что тут можно для тебя сделать.
"Козлятушки-ребятушки!" - мысленно ухмыльнулся волк и зашел следом.

Волк ковылял по лесу. Он больше не хотел, ни жрать, ни <еб%&#@>. И даже думать ему было больно, потому-что лапа все время, по привычке, тянулась почесать то место, где раньше находились яйца.
Хотя голос у него кажется действительно стал тоньше.

[Эля]

-Привет, рабочему классу! - поздоровался волк войдя в кузницу.
-Пошел нахуй! - не оценил юмора медведь....

:u: коротко и ясно