лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[Костян40]

я смотрел этот матч с америкосами

[Писец Хираганой]

Кто самые уроды в мире?
Азиаты, индусы.
-Конечно, мы как белые люди легко можем это понять
(все участники этой беседы не совсем белые)

[L Lawliet]

[Gudvin]

[Писец Хираганой]

ТРАКТАТ ОБ АВТОДЕМОНИЧЕСКОЙ КОРОНАЦИИ: Или как успешно захватить собственный труп рейдерским путем
Введение: Анатомия самодельного полтергейста
В традиционной демонологии принято заблуждаться, будто вселяющаяся сущность обязательно должна прибыть бандеролью из преисподней. Как доказывают современные практикующие глубокое самосаботажники, можно полностью обойтись без внешних духов, если просто засучить рукава, устроить моральный поджог и переоборудовать внутренний дворец души в притон до тех пор, пока постоянный демон не оформит бессрочную субаренду.
Когда смертный рождается с чистой доской, но методично обновляет свою внутреннюю операционную систему до чистой злобы, возникает удивительный метафизический парадокс: Арендодатель становится сквоттером.
Глава I: Об именовании новоиспеченного изверга
Истинное преображение требует крещения, но поскольку святая вода имеет свойство противно шипеть, автодемон должен крестить сам себя.
Отречение от крестильного имени: Старое прозвище — то самое, что дали любящие родители, вписали в свидетельство о рождении и используют кредиторы — должно быть отброшено с крайним пренебрежением. Оно несет в себе слишком много эмоционального багажа, неоплаченных счетов за коммунальные услуги и детской уязвимости.
Произнесение адского титула: При полном переходе индивид обязан выбрать собственное имя, достаточно гортанное, чтобы за пятьдесят шагов сворачивалось молоко.
Пункт о привязке: Юридически и духовно обращаясь к самому себе по этому новому титулу перед зеркалом (предпочтительно при мерцающем свете лампы дневного света в 3 часа ночи), человеческое эго официально передает генеральную доверенность Ид. Вы больше не отзываетесь на «Ваню» или «Джо»; теперь вы отзываетесь на Ксантул-Гора, Пожирателя Спорных Мнений.
Глава II: Механика самоодержимости (Семейный конфликт)
При стандартной одержимости демоном есть две разные стороны: беспомощный человеческий хозяин и назойливый дух. В автодемонической парадигме ситуация напоминает человека, который запер себя снаружи собственной машины, сидя при этом на водительском сиденье.
Хозяйственный раскол: Рациональное, уцелевшее человеческое сознание сидит связанное и с кляпом во рту в багажнике собственного черепа, вынужденное смотреть через зеркало заднего вида, как новоиспеченный демон берет руль и врезается на полной скорости в кирпичную стену из плохих жизненных выборов.
Бюрократия мучений: Поскольку у демона и жертвы абсолютно один и тот же номер социального страхования, сверхъестественное выселение юридически невозможно. Вы не можете вызвать экзорциста, потому что любой священник, попытающийся изгнать демона, быстро осознает, что демон и есть тот самый парень, который платит ипотеку и подписывает чеки.
Заключение: Вечная аренда
Так мы приходим к высшему богословскому триумфу самодельного монстра: Полная автономия через абсолютное разрушение.
Зачем приглашать в свое жилище неуклюжего суккуба-одиночку или полтергейста, если можно просто взрастить собственную бездну внутри до тех пор, пока она не сожрет вас целиком? Это экономит на отоплении, избавляет от необходимости вести пустые разговоры на светских тусовках и гарантирует, что когда вы посмотрите в зеркало, там не окажется никого, кроме того арендодателя, которым вы сами решили стать.

[Писец Хираганой]

Homo drovopithecus calefactor — ранний представитель рода Homo, освоивший печное отопление. Характерной особенностью были постоянно закопчённые руки и хронический поиск сухих берёзовых поленьев.

[Gudvin]

Поленья найти можно только у того, кто их заготовил. Т.е. у представителя такого редкого вида, кто освоил пилу и топор

[L Lawliet]

Прикол от Gemini:

Заходит улитка в бар, а бармен ей и говорит:
— Извини, но мы не обслуживаем улиток! — и с силой вышвыривает её на улицу.
Проходит два года. Заходит эта же улитка обратно в бар, подползает к стойке и спрашивает:
— Ну и зачем ты это сделал?!