История Сани

[Саня]

А вообще Ромыч, друган, если по серьезному, то я хотел тебе сказать не растраивайся. Учебу будешь еще вспоминать как одно из лучших твоих периодах жизни
А вес то фигня, организм после теры возобновляется, он потом утихомирится
Советую прикупить чаек с мятой, сейчас пью его, сплю как в детстве, без задних ног.

[Марика]

Саня я тебя потеряла,Ау ты где парнишка.
я читала эту историю и смеялась долго

В городской стационар поступил больной из деревни. С собой принес куриные яйца и положил их в холодильник в палате. Старшая медсестра при обходе заглянула в холодильник и увидела грязные яйца (натуральные как-никак). На вопрос "Чьи?" один больной сказал, что его. Назовем его Сидоров. После чего в коридоре эта медсестра встречает санитарку и велит помыть Сидоровские яйца с щеткой - мылом. Мол, они грязные.

Санитарка берет теплую воду, мыло, щетку и идет в палату. Подходит к Сидорову и просит спустить штаны. На вопрос "Зачем?" отвечает "Старшая медсестра велела помыть твои яйца". Тот мужик законопослушный и больничный режим нарушать опасается. После небольшого диалога помыли ему что надо.

Затем старшая медсестра случайно заглянула в холодильник. Смотрит, яйца такие же грязные. Матеря первую санитарку, находит другую. Более ответственную. И дает ей такое же задание. Та тоже все понимает буквально и с щеткой-мылом-горячей водой требует от Сидорова спустить штаны. Тот, конечно, не соглашается. После всякого рода угроз санэпидемстанцией, выпиской и т.д. соглашается дать помыть.

Затем старшая медсестра уже СПЕЦИАЛЬНО заглядывает в холодильник. Глядь, а все также.
Медсестра, оскорбленная до глубины души таким пренебрежительным отношением к своим указаниям, вызывает к себе обеих санитарок и начинает на повышенных тонах объяснять им, что думает по этому поводу и какие репрессии их ожидают. Те никак не поймут, за что это их так. И начинают клятвенно уверять, что указание исполнено в самом лучшем виде.

Медсестра, предполагая, что ее держат за идиотку, восклицает "Где вы мыли? Заглядываю в холодильник, а там какими были, такими грязными и остались яйца!!!" Те же в один голос "Как в холодильнике? А мы Сидорову яйца мыли!!!"

P.S. После этого вышеназванный Сидоров так и ходил до самой выписки с широко разведенными ногами. Через некоторое время он снова попал туда же. И уже заранее всех врачей, медсестер и санитарок клятвенно заверял, что помылся дома хорошо, а особенно хорошо он помыл свои ЯЙЦА.

------------------------
Эта смешная история случилась в одной больнице славного города Энска. В те далекие времена, там работала медсестра Люда, которая, как известно, не очень в ладах с собственной головой…

Причем, Люда там работала уже давно и, что самое прикольное, претензий к Люде до этого случая не было. Нет, претензии, конечно, были, но все обычные, как у всех.

В один прекрасный, февральский день поступил в отделение больной с кишечной непроходимостью (это когда содержимое кишечника по разным причинам не выходит). Уже под вечер, изрядно подуставший врач, уходя домой, сказал Люде:

- Люда, сделай ему три-четыре клизмы…

С утра врач, придя на работу, наткнулся на больного, мирно, на подгибающихся ногах бредущего по больничному коридору. Держась за стенку, пациент, в сердцах выдал:

- Доктор, да что же вы со мной делаете-то!? А как же клятва Гиппократа и гуманизм?

Врач, удивленный наездами пациента (и это вместо обычной благодарности), отправился дальше по своим делам. Начинается утренняя планерка и вот, выходит Люда и радостно отчитывается:

- Больному Такому Тотам было назначено ТРИДЦАТЬЧЕТЫРЕ клизмы, но я, к сожалению не успела сделать ему все 34, я сделала только 24, ну, или 25, не помню точно…

[Саня]

Мара

садюги они вот вам полегче история:

Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение».

Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.

Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: - «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…»

Врач чуть заикой не остался…

Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно…

[Марика]

«Доктор, пожалуйста! Не убивайте…»

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только
когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит
следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять
крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у
своих висков. Зять — резко сгибает одну руку в локте, а другой
перекрещивает согнутую. Тесть — вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ — в шоке…
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько
лет знаю — мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! — отвечает зять, — У нас великолепные
отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» — он ответил знаком:
«Обе — дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил:
«Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

[Саня]

он ответил знаком:
«Обе — дома»

[Эля]

шо там у тебя на последней строчке? срочно хочу знать

[Саня]

ааа клюнула...

[Марика]

Саня выходи из берлоги весна на дворе,куда пропал,где потерялся в какой темке?Негоже так долго не посещать свою хатку темку.

Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции.
- Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа?
- А муж давно дома не появлялся?
- Почти четыре недели.
- Ё-моё! А почему ты только сейчас спохватилась?
- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

На сельской свадьбе пропал жених
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае тот сидел и зеленкой яйца красил
- Ты зачем это делашь?
- Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь
Она увидит мои яйца и скажет: 'Ой, а чего они у тебя зеленые? ' А я: 'А ты что другие видела?!

мой любимый Михаил Зощенко.

Один молодой человек познакомился с одной молодой особой. И видит, что эта молодая, прекрасная особа очень интересная и приятная собой.

Но внешность его не так удивила. А он очень удивился и призадумался, когда узнал, что эта особа — женщина-бухгалтер.

Профессия эта довольно редкая. Она требует особого напряжения ума, а потому бухгалтеров у нас мало, и они все прилично оплачиваются.

А молодой человек смотрел на жизнь и на ее проявления крайне трезво. Он любви не понимал и только одним интересовался: как бы ему получше пожить и попитаться.

И вот вдруг видит такой экстраординарный случай — женщина-бухгалтер. Так сказать, великолепная подмога в жизни. И вот он с ней получше познакомился. Сводил ее пару раз в кино, объяснился в любви. И сказал: «Не желаете ли записаться?» А она говорит: «Ах, пожалуйста! Я очень рада».

И вот он с ней записался. Чертовски полюбил ее. И она его полюбила.

Но вдруг она является однажды со службы и ему говорит:

— Вот, Петя, какое дело. Я ушла с работы. Я, скажу откровенно, давно мечтала: как выйду замуж, так и перестану мотаться по канцеляриям. В общем, я бросила работу.

Вот супруг чертовски взволновался. Ахает, кричит и просит. И думает: «Вот так штука! Я же специально из-за этого женился».

Но супруга говорит:

— Нет, довольно колбасы, — я служить не буду. Я не имею намерения в душной канцелярии терять высокую квалификацию своей красоты и молодости.

Супруг говорит:

— Но поймите, это буржуазное мещанство! Ты, — говорит, — мне особенно нравилась своей самостоятельностью. Я, — говорит, — прямо потрясен печальным фактом!

Но, сколько он ни говорил, она настояла на своем — и теперь не служит. А он чертовски мучается и все мечтает с ней разойтись, но это ему не удается, поскольку они переехали в общую комнату, за которую отдали две свои, что было, конечно, легче сделать, чем наоборот.

А в довершение всего она родила ему младенца и тем самым его еще больше прикрепила. И он ее уже не бросит, поскольку ему будет жалко зря платить ей алименты.

В общем, он ошибся в своих расчетах и теперь адски страдает.

А случай этот, конечно, частного характера, — он небольшой и мелкий.

[Саня]

Мара

Шота простуда не покидает меня, гундосый, хриплый, это гайморит обострился выходной 2 дня, отлежусь в тепле, пройдет думаю. На улице сыро как осенью.

- Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.

искал-искал демку "Для чего женщине две руки" так и не нашел, ну да ладно

[Марика]

Храни тебя Господь от всяческой напасти,
От произвола, горя и беды,
Храни от раболепия и власти,
От дальних странствий без глотка воды,

Храни от беспощадности недуга,
От страха неожиданных вестей,
Храни навеки от измены друга,
От радости непрошеных гостей.

Храни от неудач в начале года,
От лицемерной, тонкой похвалы,
Храни от смерти племени и рода,
От злой и незаслуженной хулы.

Храни от равнодушья, безучастья
И от потери к памяти к отцам.
Храни от кратковременного счастья,
От благодушья к явным подлецам.

Храни от постоянства дум печальных
И от восторга мнимой высоты.
Храни от слов пронзительно прощальных.
От холода бездушной красоты.

Храни от блеска роскоши стыдливой,
От нищенской сумы оборони,
Храни от жизни праздносуетливой
И в счастье верь, как в солнечные дни

Саня милый хочу выразить тебе от всего сердца спасибо,ибо ты дружище с начало моей теры каждый день поддерживал меня и выслушивал плаксивые рассказы о побочках Ты настоящий друг,не важно что разница в возрасте нашем мы видимо в той жизни родней были.

[незаяц]

гундосый, хриплый, это гайморит обострился

ну шо там у тебя....я тоже на теру с хроническим гайморитом пошла.......промываю нос по 10 раз на дню солёной водой....по началу тож почти обострение началось,так я ваще по 20 раз брызгала солёной водой.....отпустило.....заметила у многих,шо на тере гаймор очень сильно вылазит....не берут его фероны....с ним надо аккуратно....

[Roman]

Братан.....я с тобой, епте...если чО и ваще...

[Саня]

Сань, добавлю в нормальном виде

Женька... хорошенькая... хоть ты меня помнишь... поцелую тебя за это в щечку... ммм

[Овсяночка]

Женька... хорошенькая... хоть ты меня помнишь...

как же тя забудешь - нашего доброго милого медведя?)) (у меня именно такая асооциация с тобой))

поцелую тебя за это в щечку... ммм

цАлуй же... исчо и исчо

[Саня]

как же тя забудешь - нашего доброго милого медведя?))

мне так хорошо когда попнишь меня....