Самые курьезные случаи которые с вами происходили.

[kiti]

Сейчас прикол был... Иду я по улице, передо мной пожилая пара, в животе у меня как обычно воздушно-водная война... И вдруг из меня отрыжка воздухом вырывается!!!да так громко! И с рыком!..... Пара так оборачивается посмотреть, что за мужик-хам... А сзади милая девушка в сарафанчике! У меня , конечное, лицо было будто это не я вовсе... Но они похоже не поверили..

[kiti]

Yugo69
Точно!!!Темка подходящая!! со мной вообще по жизни много смешных ситуаций бывает.. А на тере я и вовсе стала "обхохочешься"!

[Эля]

У меня как-то была ситуёвина.....стою в очереди в регистратуру взять талончик, а передо мною стоит девушка (Д) и вот регистраторша (Р) у неё спрашивает:
Р: - Дата рождения?
Д: - Восьмидесятый год.
Р: - Полностью назовите?
Д: - Тысяча девятьсот восьмидесятый

меня надо было видеть :clw: девушка увидела, что я ржу и аж заобижалась, но это был прикол, конечно

[инна81]

А я вот вчера при вставлении зуба, доктору палец укусила...он говорил, что больно не будет, а все таки было, после этого он сказал, ну да - давайте ка сделаем укольчик

[Zmejuka]

дело было в далекие времена моей юности). Взяла я как то себе духи на разлив (тогда они были оч. популярны), ну и по дурости брызнула раза три. А они оказались такими вонючими, еще и со шлейфом, и еще и нифига не выветривались. Короче гибло от моего шлейфа все в радиусе 500 м. Ну так вот, уж не помню подробностей , притащилась я к своему МЧ вся такая 'благоухающая'. А у него мама астматик. Мляя... Короче ей стало плохо и пришлось вызывать скорую. Хорошо что все обошлось) , меня правда потом обругали. 10 лет прошло , а до сих пор стыдно)

[Марика]

В четверг на море с детьми воздушного змея запускали,я вошла в азарт бегу ничего не вижу окромя змея в небе,внуки рядом бегут и кричат каждый на своем языке(франц,немец,),мол в сторону от моря беги,несусь как угорелая и по чем то мягком перескочила и дальше бегу,внук подбежал и говорит-ты по дядьке пробежала оглянулась,а он улыбается дядя килограмм так 120 и как я его не заметила подошла извиняться,в ответ- с кем не бывает отвечает,мол молодец мамаша высоко змея запустила.

[Росич]

Zmejuka,Мара убили дуплетом

[kiti]

Мара
... Я рыдала!!!

[Gudvin]

Мое.
Было в 1991. Дома гостили родственники из провинции. Прихожу домой, говорят:
- сейчас придут за колбасой
- кто, за какой колбасой???
- не знаем, вроде голос мужской...
Начинаю выяснять, что было)
(Отступление: наш номер телефона на 1 цифру отличался от номера гастронома и часто по ошибке попадали к нам.)
Звонит телефон, подняли трубку:
-Алло, у вас колбаса есть?
-Сейчас посмотрим - идет к холодильнику
-Да, есть, московская и краковская
-Хорошо, можно приходить?
-Да, приходите!
Занавес.

[Марика]

благо не в морг звонили,мол труп забирать

[катруся]

Мара
убила
у нас,в киеве, на подоле была пивнуха,а потом её переделали в кафешку.
Сделали ремонт,поменяли интерьер,мебель,только столешницы от столов оставили,просто толстым слоем лака их вскрыли.На них царапины,иногда надписи разные...Вот мы пришли вчетвером,двое мужчин и моя подруга Лена,садимся за стол,а я вижу грубо нацарапанную надпись - Лэна,там где она уселась.Я начинаю ржать,типа-здравствуйте Лэна,что будете заказывать Лэна, а она мне молча показывает надпись, именно там где я сижу,а там- Вика иди в жоп@#$(меня Вика зовут).

А что было уже не очень смешно,в той кафешке туалет.Я когда дверь открыла-а там узкая лестница,круто поднимается вверх(метра два или больше)а в конце лестницы унитаз,как на троне.Подняться еще можно,а вот спускаться очень стрёмно,особенно если ты на каблуках и немного пьяненький.

[Марика]

Катруся вывод не смейся ибо над тобою будут...
я на тере во все туалеты города заходила,раз приспичило на пути стоит Макдольнас ,а там туалет на 3м этаже,пока поднялась чуть не упис.....подхожу к двери и жду,выходит мужичек и рву быстро в туалет-он мне мадам я там один был ничего плохого не подумайте

[Золотко]

Был у меня такой случай как то на работе в детском саду(м/с)захожу в группу и говорю воспитателям, меня не теряйте-я поехала в СЭС!Слышу в ответ шестилетние современные детки с интересом отвечают :Оо,в секс??

[Vera]

Вика иди в жоп@#$@#$.

Еще на родине.
Мою директрису звали Елена, и её зама - тоже Елена. Все их называли по имени отчеству.

Звонит телефон, коллега снимает трубку, а там голос с кавказским акцентом :
- Алллёооо, а Ленкя можнaa ?
Коллега : - Вам какую ? У нас их две ..
Голос из телефона : - Любовааа.....


Оказывается, директриса накануне заказала небольшой банкет для всех коллег, и звонил директор армянского ресторана, для согласования деталей.

[Сиропчег]

Немного предыстории. Работал у нас в техотделе мужичок один конструктором. Хороший специалист, педантичный и скурпулёзный. Типаж - человек в очках, пробор, налокотники. Если заговаривает с тобой - то всегда на технические темы, очень обстоятельно и подробно, отделаться можно только испустив сигнал тревоги

Прохожу как-то мимо него, а он сидит, всецело погружённый в какой-то чертёж. А надо вам сказать, что в день этот я был какой-то весь притрушенный от обилия поставленных задач, соображал не очень чтоб... Короче, думаю: здороваться или пройти мимо? Ну, раз уже перед ним, то говорю:
- Здравствуйте.
Молчание. Ну и чёрт с ним. Иду дальше. Мне в спину:
- Что вы сказали?
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
Вижу, его внимание начинает переключаться с чертежа на меня, а я спешу дико, ну и общаться с ним в общем-то не особо хочу. Но всё же подхожу к нему.
- А вот скажите, пожалуйста, Вы всегда так быстро говорите?
- ... бдэ...бдэ... (и чё ему на это отвечать??? хотя я и в самом деле разговариваю очень быстро, и понимание даётся со временем )
- Ну, меня интересует, Вы можете говорить медленнее или всегда так?
Я тут начинаю одновременно злиться на себя за то, что сам усадил себя в эту калюжу, и дико с себя ржать, как бы наблюдая ситуацию со стороны.
Стараясь говорить как можно членораздельнее , я возвещал:
- Не проблема, могу говорить и медленнее.
- А вот Вы знаете, у Вас просто паузы стали длиннее, а слова Вы говорите всё так же быстро.

Похоже, он вошёл в раж и решил препарировать меня до конца:
- Ну ничего, такие люди тоже нужны... Скажите, а Вы все делаете так быстро? Наверное, Вы быстро говорите, быстро ходите, быстро едите... А как насчёт секса?
При этих словах, думаю, было бы уместно описаться прямо на месте. Мля, никогда бы не подумал, что он знает ТАКИЕ слова! Наверное, в этот момент я был действительно жалок В основном от растерянности и от того, как он произнёс это слово: не твёрдо "сЭкс", а как библиотекарши, которые видели его исключительно на страницах женских романов (мягко и загадочно - "сЕкс"). Ну, и чтоб окончательно меня добить, он продолжил:
- Вы меня, конечно, извините за столь нескромный вопрос, но... вот Вы знаете, по статистике, половой акт у людей длится в среднем от одной до четырёх минут... А у Вас?

В этот момент я всё же решил хоть сколько-нибудь поднапрячь свой мозг и немного поразмышлять... Значит, от 1 до 4 минут... и он знает, что я всё делаю очень быстро, тогда получается, что
Он там ещё чё-то говорил про то, что у нас беседа получилась занимательная и откровенная и
А я всё ржал с себя, недотёпы. Постепенно разговор перешёл на рабочие темы, и вскоре мы расстались.
Вот какие ситуации случаются порой, причём там, где этого совершенно не ждёшь. Я ему в общем-то очень благодарен за ту беседу, ибо она для меня источник позитива. Люблю о ней вспоминать.