лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[белка]

[Alexey]

Не дуйся!!

Смотреть видео

[катя]

[Марика]

Юмористический рассказ Ольги Корышевой

Праздник 8 марта

В этот день я проснулась с ощущением праздника. Сегодня мы, женщины, все Королевы!!! Сегодня будет кофе в постель, цветы и поздравления, легкие поцелуи и торжество! Обожаю 8 марта!
Муж действительно хотел принести кофе, но не нашел кофемолку, спички и рассыпал сахар. Ладно, кухня тоже ничего. Только надо вымыть полы. Сын попросил 15 долларов на подарок соседской девочке, это святое, где моя заначка на новое пальто?
В метро пьяный дедок икнул прямо на ухо: "Жееншчина, пря.. здря... бляя. С прзднкм! Спасибо..."
На работе Василий Петрович вручил всем по гвоздике (как на день победы) и сказал, что надо работать быстрее, так как в 14.00 начинается праздничная часть. Напрягемся, не подведем. В 14.00, пожертвовав обедом, все были готовы. Есть хочется, где праздничный стол? Шеф, загадочно улыбаясь, достал 6 бутылок водки, бутылку шампанского и тортик "Забава".
Начали праздноваться, мне достался орешек от торта и стакан с водкой.
УХХ, пошла.
Зам полез целоваться и разлил шампанское на мою клавиатуру. Ничего-ничего, праздник все-таки. Василий Иванович сказал, что я - самая прилежная, хоть и ленивая. А вообще, я ему сегодня снилась. Блин...
Пора домой, зам залез в мое пальто и заснул там. При попытке вытащить кричит, что он вешалка и его надо взять с собой. Кое-как вытряхнула эту свинью на пол и побежала в магазин.
Пирожные закончились, успела купить только селедку. Все продавщицы - в подсобке уже празднуют. <авторский жаргон>, кто мне колбасу взвесит?!
Дома быстро настрогала салатики и запекла мясо. Жду гостей. Сын торжественно принес домой грязного щенка. Это мой подарок к празднику. Дорогой, этот ежик с нами жить не будет!!!!
Все собрались, выпили, закусили и стали танцевать. Соседка Петровна так прыгала, что упала люстра. Начинаю нервничать. Лелька подарила мне набор для чистки окон. Спасибо, подруга моя лучшая, чтоб тебя...
Наконец, все разошлись, пока я мыла посуду муж вытирал скупую пьяную слезу и признавался в любви. Подарил духи "Цветы России".
Звонят соседи снизу, у них потоп. Ёлы, кто из гостей забил унитаз?!!!
Фуу, наконец-то тишина. Захожу в спальню, где муж сидит в моем белье, парике и предлагает поэкспериментировать.
Я НЕНАВИЖУ 8 МАРТА!!! НЕНАВИЖУ ЖЕНЩИН!!! НЕНАВИЖУ ПРАЗДНИКИ!!
Что такое? Куда меня везут? Почему я в белом халате?

[Марика]

Укол



Эта история произошла в больнице. Медицинский персонал в этом отделении работал молодой, все медсестры симпатичные, энергичные и внимательные. Но, была среди них и одна пожилая медсестра. Ее звали Марией Петровной. Обаятельная женщина, сердечная, разговорчивая, с живым отзывчивым характером, но очень забывчивая. Бывает, бежит по коридору, из одного конца больницы в другой, потом резко останавливается, и идет обратно, приговаривая: «что же я хотела? Ну что же я хотела?» И так случалось довольно часто.
Однажды, Андрей попал в больницу. Лечащий врач назначил ему очень болезненные инъекции. Придя в процедурную, Андрей у входа встретил Марию Петровну, и поздоровался с ней. Она была процедурной медсестрой. Увидев Андрея, Мария Петровна весело сказала: «А сам пришел? А то я хотела уже идти особо приглашать». Андрей улыбнулся, ответив, что он уже собирался давно прийти, просто другие процедуры задержали немного. Мария Петровна сказала: «Ладно, дорогой, готовься».
Подойдя к стерильному лотку, набрала в шприц лекарство, и положила его сверху на стерильную марлю. Потом взяла комочек ваты, намочила его в спирте. Повернулась к пациенту и помазала спиртовым комочком правую ягодицу. Потом повернулась к лотку, взяла приготовленный шприц и уколола его в левую ягодицу, приговаривая при этом: «Потерпи, голубчик, потерпи, милый». Андрей замер.
Идя по больничному коридору, Андрей не знал смеяться ему или плакать от забывчивости Марии Петровны. Он рассказал больным в своей палате о казусе, который случился с ним в процедурной. Андрей смеялся целый день. Соседи, по палате идя в процедурную, стали бояться, что их постигнет та же казусная участь. http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=75039

[Марика]

http://smehokot.in.ua/category/smeshnoe-video смеялись от души и зачем к массажисту идти,лучше кота массаж никто не сделает.

[zvezda]

Инга Мосягина
ПМС. Руководство по выживанию для мужчин.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
…
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

[Roman]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

[Alexey]

[Марика]

Из жизни медиков. Smeshnoe ot medikov.


Проходил я практику в реанимации после окончания института. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но его откачали. На всякий случай прикрутили его ремешками к кровати, а мне поручили перевозить его из реанимации в палату. И вот везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет, что жить без нее не будет, убьется. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах так, - говорю, - жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов... И отсоединяю на ходу у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит. Он притих. Подхожу к лифту. Везти его можно было двумя путями: поверху и через подвал, где морг. Закатываю его в лифт, меня спрашивают, куда:
- Наверх или вниз?
Говорю серьезным голосом:
- В морг.
Паренек бледнеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах, видать, фильмов насмотрелся. Когда добрались до низа он начал орать во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
Все видят, что человек явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания никакого не обращают. Кто-то даже успокаивает:
- Это не больно, потерпи, раз и готово...
Паренек понимает, что это явный заговор и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты, на него смотреть было страшно, лежит весь белый и покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался!.. Жить, наверное, понравилось.* * * * * * Пациента на массаж простаты направили. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки - но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже одел...

[Марика]

Расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.
Купаемся на реке. На берегу сидит много лягушек разных цветов, и зеленые и коричневые, и даже бирюзовая. Саша сначала заметила только коричневых лягушек, а когда мы вышли из воды, я показала ей зеленую лягушку. Саша была в восторге: "Папа, смотри, лягушка отмылась!"

[Alexey]

[zvezda]

я после окончания теры

[Sop-28]

что так пивка хочется?

[Анастасия]

Юмористический рассказ Ольги Корышевой