лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[везучая]

Русские о России
> Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
> В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
> В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
> Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход
> Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка
он русский
> В России наивность - это когда переходя дорогу с односторонним
движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
> Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой
русский болт
> Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
> Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский
пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский -
пО миру.
> В России обед - это не еда, а время суток.
> В России сливки общества самые жирные

[2_Кота_в_Доме]

оо! это про меня. точно.

[vrednayakoshka]

Дорогая, от чего ты устала? Ты же дома сидишь!

[TATKA 69]

Русские о России
> Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.
> В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
> В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя
> Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход
> Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка
он русский
> В России наивность - это когда переходя дорогу с односторонним
движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
> Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой
русский болт
> Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
> Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский
пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский -
пО миру.
> В России обед - это не еда, а время суток.
> В России сливки общества самые жирные

[Марика]

[Alexey]

:strong:

[МарЫся]

Alexey

[Марика]

зажигающий танец

[везучая]

Дневник жизни

Мама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня - как стать взрослым: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня - смело смотреть в будущее: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю

[Эля]

расКОТяшило...в прямом смысле слова

[Марика]

Такими дурами они себя еще никогда не ощущали

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками…

[Эля]

он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась

[Марика]

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.
* * *
Переживаете, что полнеете?
- Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
* * *
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!
* * *
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже <Тик-Так> на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * *
Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
* * *
Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику.
* * *
- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!
* * *
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы
должны захотеть.
* * *
Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- На какое место клеить?
- На рот.
* * *
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, мы сегодня пойдем в театр.
- В Большой?
- Не волнуйся, тебе места хватит...
* * *
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи:
тренажер, массажер и ухажер...
* * *
Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура.. А я на пончики грешила.
* ***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и
толстым.
* * *
- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения
пропишете...
- Есть у меня хороший комплекс упражнений...
- Какой же, доктор?!!
- Повороты головы слева направо, справа налево.
- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?...
- Когда вас угощают!
* *
Объявление:
Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни.
Спросить бригадира Пашу.
* * *
Объявление:
Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

[МарЫся]

Мара
Все про меня

[Марика]

http://planeta.moy.su/blog/nasha_zhizn8/2012-03-25-17048 Что ты,что ты это про меня