Звезда иммунитета писал(а):Из Вне писал(а):... только после того, как подошла к черте...
А почему вы думаете, что подошли к черте?
потому что это на самом деле для меня была черта... сложно в двух словах описать.. наверное легче скапипастить свою старую запись, хотя чую, что как только няшка это увидет, сразу подумает, что я эмоциональный дрочер и мне срочно нужен психиатр
_________________________________________________________
У меня сумасшедшая память.
Иногда я вынимаю из неё такие кусочки своей жизни, которые может быть даже и не стоило помнить. Ан нет, помню всё. До мелочей. До звуков. До запахов.
Это было сто лет назад....
Я стою перед зеркалом, в одних трусиках, и как любая нормальная женщина, любуюсь собой. Согласна, не Саманта Фокс, но хороша. Стройная, плечи раскрыты, животик, хоть и со шрамом, но подтянут и крепок, спинка-песня, попа кругленькая, упругая, талия отменная, ни одной лишней складочки. Грудь, конечно, дитё всю уже высосал, хотя молоко до сих пор капает, но ничего, для него не жалко, накачаем, вернём форму. Вот только ножки бы поровнее. Бедра красивые, коленки, как яблочки, но чего-то не хватает. Как бы их сделать покрасивее ( идиотка, были идеальные ноги, спорт делал своё дело, почему мне хотелось лучше?)... Ну ладно, я всё равно Прелесть.Одену-ка я сегодня английское бельё. Дорогущее, сволочь, пол зарплаты уходит. Плевать. Хочу. Обожаю бельё, дорогое и качественное. Шелк. Чтобы аж облизывало тело. И плевать что на работе в спецовке. Мне хорошо! Были бы ножки покрасивше, была бы самым счастливым человеком....
Упс, время торопит. Сын, просыпайся, в садик опаздываем. Всё наспех, всё торопясь. Так, вот трусики, майка, штанцы, кофта, ёштимать, носки забыли... где носки? кашу хочешь? не хочешь? это хорошо, потому что я её даже не успела сварить... хлебай кисель, вкусно? не едят яблоко с сыром, ладно, жуй... вот шапец, кроссы, куртафан, штанишки про запас, машинку... побежали, сынок... "Здрасьте, вот моё чудо, как дела, до свидание." И на остановку. Бегом. О чёрт, запасные штанишки забыла отдать воспитателю. Вернуться? Конечно. Вдруг описается. Нет. Нельзя. Разминусь с Олегом, хочу увидеть, соскучилась. Да ладно, ещё увидимся, давай назад, дитя без запасных штанов. А Олег? Уже рядом с остановкой. Эх, была, не была. Прости, сын. (Дура, вернись в садик, у тебя же вечером свидание с Олегом, успеешь намиловаться) Нет же. Овца. Бежала, как угорелая. Чмок, чмок, я люблю, я хочу, до вечера. Всё. Работа. Хочу вечер, когда он уже наступит? Оксан, пойдём на обед... Пойдём. Господи, как хорошо то сегодня. Октябрь, откуда такое солнце? +25. Кайф!......
Что это? Откуда грохот? Почему машина носится по полю? Атас. Беги. Куда? Сюда... Нет туда... Да не успеешь. Прыгай. Куда? Вверх прыгай... Уф, я успела... Ксюша, ты где? Ты куда побежала? Где я? Куда бегут люди? Что это за свет? Почему так много, почему такой яркий? Почему глазам не больно?
Откуда этот голос?.. Я не хочу... Я не пойду... Отстань... Отвали... Да пошёл ты... мне не нужна другая рубашка... Я люблю своё тело, я не хочу другое... Я хочу старую рубашку... Отдай... Я хочу домой... К сыну... Я не могу с тобой... Мне нельзя... Я в садик... Забыла отдать штанишки... Голубые, в белую полосочку... Я только отдам и вернусь... Отпусти... Пожалуйста... Умоляю...
Я рыдала навзрыд, когда он сказал - иди. Говорят, душа не плачет. Это, мол, тело выделяет всякую там жидкость, якобы наукой доказано. Чушь. Моё тело, в дребезги разбитое, валялось, в кровище, и кроме крови, не было другой жидкости. А душа ревела, как белуга, и захлёбывалась крокодильими слезами. От страха... и от благодарности. За то, что отпустил...
Морфий, глюки, морфий, глюки, опять морфий, опять глюки, глюки, глюки... Первая здравая мысль, которая пришла в мою голову через месяц - сука ты, как ты могла забыть про штанишки? дрянь, ножки захотела другие? получай, переломанные, искалеченные, и надейся, вдруг их смогут собрать... хоть по кусочкам...
Помню себя первый раз на коляске. Пустота и злость. На саму себя. Размазня. Встань и иди. Больно. Очень. Тяжело. Больно. Не могу. Больно. Кому я нужна? Сыну, дура, сыну. И плевать на боль... Плюнула. Неслась, как угорелая, по этому пандусу на грёбанных колёсах, боясь не успеть. Шумахер, блин. Не успела. Не вписалась в поворот, вылетела из коляски, как пробка из бутылки, и доломала уже разбитый позвоночник да конца...
Говоришь, 3000 км. Да чихала я на них. Знаешь, что такое счастье? Когда тебе кто-то так сильно нужен, что ты готов свернуть себе шею, но бежать, спотыкаясь, разбивая колени в кровь, лететь, ломая крылья, ползти, цепляясь зубами за землю. Только бы успеть прикоснуться. Кончиком пальца. И не бояться, даже если страшно. Потому что хватит сил встать...
Я встала. Потом. После операции. И были опять и боль, и страхи, и отчаянье, и повеситься хотелось...
Справилась. Сильная. Со всем справилась. Но штанишки никогда не забуду, и ноги в зеркале не забуду.
Я опять научилась любить... и танцевать, и гулять по крышам, и спать на траве, и хотеть. Всего хотеть. До дрожи в теле. И жизнь любить. Кончиками пальцев. Задыхаясь от восторга. Я Прелесть! А бельё до сих пор люблю английское, шёлковое, чтоб аж облизывало тело.
А стоит ли это помнить? Я не могу это не помнить... Я хозяйничаю в своей памяти, как хозяйничает киномеханик в операторской, то загружая ближайшие полки новыми коробками со свежими кадрами, то вдруг вынимая из запасников старое, уставшее в своей лежебокости, прошлое... и вот катушка уже вставлена в проектор... и становиться немного страшно, но всё же волнительно... Что ты на этот раз мне покажешь, память?
2136
Анамнез
