лучшее лекарство от всех болезней-это смех...

[kapriz]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

*****************************************************************
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!

*******************************************************************
...Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
*********************************************************
У врача в кабинете.
- Да у вас гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!
********************************

[Маринка]

Шуточные советы женам ::biggrin24.gif::

*Никогда не хвалите прилюдно своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

*Если Вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

*Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.

*Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

*Если Вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, Вы уже знаете…

*Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

*Печень трески вызывает треск печени.

*Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь —пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

*Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.
(Добавление)
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться"
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"А вас целуют в попу?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы Вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные????

[Маринка]

Лекция по вирусным гепатитам. Лектор:
- Парентеральным путем (через кровь и т.д.) сывороточным гепатитом часто заражаются и врачи. На первом месте - хирурги, на втором...
- Стоматологи, - "подсказывает" один из студентов.
- Нет, стоматологи заражаются половым путем...
**********************************************
И еще из историй болезни:

*Желудок промыт раствором холодной воды...

*состояние прежнее - кома, громко кашляет, двигается.

*Усилился цианоз стоп и кистей, выполнена очистительная клизма, эффекта нет.

*периодически возникает возбуждение в пределах постели.

*с 16-00 до 19-00 согревал больную...

*выполнена алкоголизация нервов новокаином...

*Сложность послеоперационного ведения больного заключалась в том, что, в силу своего неадекватного поведения, больной постоянно отказывался от приема препаратов, срывал с себя стерильные повязки, мочился под себя.

*адекватную некрэктомию выполнить не удалось, в связи с тем, что больной кричит.

*нет сомнения, что имеется катастрофа в животе.

*факт отравления родственниками отрицает.

*Пациентка несколько припухшая.

*На вопросы практически не отвечает, только односложно кивает головой.

*Больной БОМЖ, питается с помойки...употребление в пищу некачественных продуктов отрицает.

*Поступил мужчина, 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз - внематочная беременность.

*Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим человеком…

*После приема лекарств, умерший почувствовал легкое недомогание.

*Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

*После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

*"Самостоятельно передвигаться не может, ходит на ходулях" (имеются ввиду костыли )

*Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.

*Противосанитарноэпидемический взвод

*Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

*Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет.

*Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

*Глаза голубые, уши чистые

*С 15.11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел

*Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день

*Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

*Диагноз: упал с телеги...

*Диагноз удалось поставить только в конце смерти...

*Кишечные ингаляторы

*Психических заболеваний нет. Просто дурак.

[Gudvin]

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

::respect::

[Белый]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари-кабрио" с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- нехорошая женщина!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем
больше их у человека, тем дольше он живёт.

В зоомагазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
- Черепашка-попрыгунчик? Уй! Я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей!.. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?

У француза спрашивают:
– Вам что больше нравится? Вино или женщины?
– Это зависит от года выпуска.


Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не
права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики
сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.

Диалог двух блондинок.
- Вчера тест на беременность сдала.
- Да? И как, вопросы сложные были?

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом....
мужчина сзади расстегивает бумажник.

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"

[kapriz]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.......))))))))))))))))))))) ::biggrin24.gif:: ::biggrin24.gif:: ::biggrin24.gif::
ну Вы молодцы,блин,я прям поржала(простите,мне было очень смешно))))
(Добавление)
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как Вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...
***************************************************
Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим.
Правда, поначалу хватало только на себя.
***************************************************
Два соседа встретились у подъезда:
- Здорово, Вася! Откуда ты?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...
*************************************************************
В переполненом автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!
*********************************************************
- Алло, здравствуйте! Это аптека?
- Нет, Вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В справочнике написано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле Вы правы здесь полно всяких гондонов. Но все-таки, это офис
*************************************************************
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

[Gudvin]

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.

Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо опускается огромная волосатая рука и рычащий голос из темноты говорит:
-Мужик! Соси, или пой песни!
Через пол-часа мужик выходит из подъезда, вытирая рот рукавом:
-Вот ещё, нашёл Шаляпина, песни ему в подъездах распевать...

[kapriz]

::biggrin24.gif:: ::biggrin24.gif:: ::biggrin24.gif:: ::biggrin24.gif:: ::biggrin24.gif::

[Маринка]

Это дети пишут в школьных сочинениях... ::biggrin24.gif::

-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
-Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

-Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
-Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
-Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
-У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
-Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
-Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
-Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем
-У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

-Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
-Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
-В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

-Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
-Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
-Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

-Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
-Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
-Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

-Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
-Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

-Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
-Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
-Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

-Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
-Пушкин был чувствителен во многих местах.
-Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр

[Gudvin]

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

это точно ::biggrin24.gif::

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд

черный юмор прям у детишек ::biggrin24.gif::

[Маринка]

Причины, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной ::cool24.gif::

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

3. Очередь в туалет короче на 80 %.

4. Ты сам можешь открыть все бутылки.

5. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

6. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

7. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

8. Все твои оргазмы настоящие.

9. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

10. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

11. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

14. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

15. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

16. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

17. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

18. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

19. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

20. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

21. Все проблемы улаживаются цветами.

22. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

23. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

24. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

25. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

26. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

27. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

28. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

29. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

30. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

31. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

32. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

33. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

34. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
(Добавление)
Мyжской словаpь
----------------------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь з няться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать давай я тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я ?голyбой?

Женский словаpь
---------------------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделал что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

[Gudvin]

Идет заяц по лесу, смотрит - черпаха. Он ее поймал, в штаны засунул и
идет дальше. Hавстречу лиса:
- Заяц, что у тебя там!?
- Да вот - слониху трахал!
- Гонишь, косой!
Заяц снимая штаны:
- Да ты посмотри, какую я <тут автор ругнулся> подцепил!

Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как ее, Джулией Робертс.
- Почему же ты мне раньше не сказал? Что мы будем дарить? Что я надену?
У тебя что, языка нет? Раньше сказать не мог?
- Эх ты! Это же фильм - "Свадьба моего лучшего друга" называется! Грамотейка!
- Кто бы говорил! А когда я сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся???

А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

[Gudvin]

Битва моделей на подиуме))

Смотреть видео

[Маринка]

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!!!

Молодая пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как
Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- Дорогой, а ты будешь меня ревновать,
как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что же ты читал?
- "Му-му". Будешь гавкать - утоплю

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой. Но главное нам удалось избежать ампутации.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

Директор цирка звонит в полицию:
-У нас сбежал слон.
- Особые приметы? - спрашивает дежурный.

[Gudvin]

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты садист!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

На факульте собрание.
– Вчера, студент Иванов студентке Петровой тыкал членом в лицо! Хорошо попал в рот. А если бы в глаз?

Клиника госпитальной хирургии. Утро. На улицу выходит санитарка с медицинским лотком, в нем какие-то пробирки, инструменты...
За ней выбегают два кота и начинают кружить вокруг ног. Санитарка, наклоняясь:
- Нету, милые, сегодня ничего нету...

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хр&нь ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?